ここからどうしてくれるのかな？

このブログをご覧いただいている方が
いらっしゃるようで、とても嬉しいです。
ぜひ意見交換、情報交換
させていただきたいです。

不安感や焦燥感は相変わらずですが、
別の立ち位置の自分が意識できるよう
になってきた気がします。

そして、心の中を少しでも
楽しくほんわか幸せな状態を
保っていたら、
面倒なことが遠ざかる遠ざかる…！！

仕事でも、対応しなくて良くなったり
楽な方が選択されるように
なりました。

プライベートでは、
欲しいものが売り切れてる…と思ったら
実は別の場所に置いてあったりとか！

疑問に対するアンサーがTVで流れたり。

今まではエゴ＝自分の想像できる範疇で
色々と考えて、こうなって欲しい！と
想像していましたが、
それもお任せでいいんだなと。
現実を変えようとしなければ
いい方向に自然に流れていくんだなーって。

こんな状況だけど、
思いもよらない方法で解決してくれるんだね♡
楽しみにしてます♪
てな感じで。

かなり捉え方が良い方向に変わったように
思います(　´∀｀)

最近は色々と気づきを得たので、
またちょっとずつ載せていきたいと思います。

意図 ≠ 叶え方を考えること

意図とは、どんな状態になりたいか。
どんな気持ちでいたいかを決めることで、
叶えるためにどうしたら良いかまでを考える
ことではないと、気付きました。

叶え方は私の推測できる範疇を超えてるはずだから。
そこまで考えてしまうと
色々な制限がかかってしまうのかなと思います。

私がまず豊かで幸せになろう

昨日は、
苦手だな〜、いつも悪口ばかりで波長が違うな、
という人がいなかったので、
全体的に穏やかに1日が過ぎていきました。
ずっと不安だった仕事のこともひとつ前に
進みました。

朝歩きながら色々考えてて
幸せになるに対しての抵抗感が出てきました。

私だけが豊かに幸せになっていいのだろうか？

この、まるで国王のような
世界に影響を与えるかのような気持ち（笑）
いやいや私よりお金持ちな人もいるし
自由に幸せに生きてる人もいるわ（笑）
と冷静になれました。
そんな風に思ってたのか
と新たな気づきでした。

暇だと申し訳なくなったりするし
贅沢するとお金がなくなる不安で焦るし
褒められると、本当かな？と疑うし

自分の手元に来た幸せや喜びを享受できて
なかったなーと思いました。

とりあえず、世界の王みたいな特別感やめよ。
お金持ちになるし、楽に自由に生きよう。
選べることは楽で居心地いい方を選ぼ♪

目標は、自由＝不動心

昨日は9時頃寝て3時に目が覚めました。
急に襲う、
怖い、不安
という感情。

いつもなら遠ざけてしまうけど、
いいよ、一緒にいようか？
と漂ってみました。

そしたらちょっと安心。

あと、セドナの　認めますか。の問いに対して
思ったことです。

認めるということは、そもそもなくても
良い感情なのかなと。私が作り出してるだけで。
最終的には自由＝不動心になるわけで。

その感情はあっても良いしなくても良い。
人生に、ねばならないことって何もないのかな
という気づきがありました。

排水溝のそうじみたいなもの？

昨日は早くから寝てしまい、夜中に目覚めたら色々と仕事のことを考えたことで寝不足でした。
午後は早めに帰らせてもらいました。
そんな時に湧いてきた嫉妬も手放して、手放して。

同期とランチした時にぐさっときた言葉も手放して、手放して。

たいして仕事もできないのに自分ができると思い込んでるの。それでキャパオーバーしちゃってて、
キモいんだけどー

と同期が職場の子のことを言ってたんです。
その時、
…あ、私、この感覚で仕事してるわ。
という気づきがありました。
私、自分に求めてるもの大きすぎやわと。
勝手に抱え込んで、できないできないって言って。
まだ異動して半年も経ってないんだから
当たり前じゃん！
みんなに聞きながらマイペースにやれば良くない？
って、恥ずかしさもありつつ受け入れられました。

あと、亡くなった方の話を夫としていて
自分の身体が健康で自由に毎日を
過ごせる状態なこと。
毎日ご飯を食べて屋根のあるところで寝られること。
大好きな夫と一緒に過ごせること。
それは命あってこそ。
当たり前こそ当たり前じゃない！
って気づきもありました。

解放ってよくわからないけど、スッキリした感覚が持てればいいのかなあと思います。
違和感があったら蓋をせず、詰まりの原因は何か
奥底まで探る感覚で。

しばらく続けてみたいと思います。

夫はとても優しいです。
今までは遠慮してたけど、やさしさには、
ありがとう♡で♪

あと、理想の人生も組み立ててみます。

思考のコントロールがうまくいかない

しばらく落ち着いていたとおもったのですが、
急に不安感が押し寄せてきて、
昨日は夜中に中途覚醒してしまいました💦

解放しようと思っても引っ張られてしまって…

仕事の、あれは大丈夫かな？うまくいくかな？
とかが主です。

職場を変えたい。その気持ちが溢れてます。

芋づる式に出てくる感情

4連休が終わり今日から仕事。
やはり心のモヤモヤが生じてます。

何か感じるたびに手放していたら、
子供の頃に親に言われたことを思い出して、
さらにどんどんドロドロとヘドロのような気持ちが
湧き出てきました。

怒りと無気力がメインかな。

子どもの頃、周りの友達はサンタさんにお願いしたものをもらえていたのに、私は全然的外れのものでした。
それで、願ったものは手に入らないんだ。
と学習していたことを思い出しました。

あと可愛くない服を無理やり着せられて、
洋服も我慢して着なければならないという
観念を持っていたことを思い出しました。

手放すのってエネルギー使いますね…
でも内面＝現実の法則はわかるから、
自分と向き合ってみたいと思います。